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23 jul. 2011

César Bruto - Entrada y salida de Andorra

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Lo que menos tenía pensado era de quen mi viage iba a agarrar y visitar este paíx, pero una cosa es lo que uno se propone y otra cosa lo que le sale, como en el caso de mi primito casimirO, que resulta quen el último carnavaL agarró y se lebantó de programA en el baile del lunA paR a una prinsesA rusA que le dijo questaba esperando de un día para el otro la caída del comunismO para volber a rusiA y subir arriba del tronO y pedir que le dean la corona de briliantes de la familia, y resulta que despué quel chitrulo de mi primito bailó dos piesas con élia se dió cuenta de que le faltaba la cartera, el relog, los jemelos del púnio de la camisa de plancha, una medallita que sienpre tenía colgada del pescueso desde quera chico, los tiradores de vidro del pantalón y un anilio con el retrato en esmalte de su vieja y el cual no se lo podía sacar del dedo porquelera apretado... ¡En fin, basta la salú!

Resulta de que tuve la suerte de que al pasar ayer por la frontera deste paíx, justamente en ese momento salía para afuera del mismo un ciudadano que se iba de viage, y entonses, como quedaba un lugar bacante en el espasio del territoriO lo pude ocupar yo y entrar como pedrO por su casa. La jente que agarre y lea esto se pensará de que yo esagero, pero la pura verdá es que andorrA es un paíx tan pequenio, pero tan pequenio, que para quentre un habitante más de los que tiene se presisa que alguno se vaya, o sea que sienpre se queda con la misma cantidá de habitantes. Las cálies son chicas, pero bien estrechas, o sea que la solusión consiste en que la jente salga por turno afuera y otros se quedan adentro de las casas, porque si un día se le da la loca a todos de salir a dar una vuelta se afisiarían apretados unos en contra de los otros.

Otra cosa quel gobiernO de acá tiene que andar con cuidado es con la cosa de los nasimientos y vijilar de que no nascan ninios si antes no desaparece una persona grande, a los efectos de lo cual hay una ofisinA destadísticA que da permisos de nasimientos sienpre y cuando antes se presente una bacante en la poblasión. El día que liegué yo, presensié con mis propios ojos el caso de un matrimonio que inaguraba un nene de lo más lindo, pero que lo tuvieron que dar a crear enseguida afuera del paíx, porque adentro de andorrA no cabía. ¡Ha, lo mal questá repartida la tierrA y lo ques la injustisia humanA! ¿Qué les costaría, por egenplo, a otros paíx que tienen tantos y tanto quilómetros agarrar y darle unos metros más a andorrA para que pueda espaciarse a gusto y no verse presisada a tener que andar contando todos los día sus habitantes para ver de que no haiga uno de más y se arruine el equilibrio de la nacióN?

Un amigo que mencontré en un café chiquito de andorrA me dijo de que haora estaban estudeando un proyedto de un norteamericano, el cual consiste en haser un 2º piso al paíx, o sea lo mismo que cuando un dueño quiere agarrar y sacar más renta. El asunto de haser un paíx de 2 pisos trajo gran discusión adentro del parlamento, donde se trensaron en peleas los 3 diputados de la derechA y los 3 de la isquierdA, lo cual puede ser que se arregle como otras veses jugando un truco de 6 y se haga lo que mande el que gana. Por los planos que me mostraron, el paíx de 2 pisos tiene su lado bueno y su lado malo, ques lo que pasa con muchas cosas, y si uno lo mira por el lado bueno, bien, pero si lo mira por el lado malo, mal, o sea que lo mismo pasa con el trabajo, por egenplo, ques muy lindo en los días de pagO cuando uno va y cobra, pero es cansador a más no poder en los demás días cuando hay que ir a cinchar el lomo y lebantarse tenprano dejando las cubijas calientitas y el dulse arrulio de la linda esposa que le dise toda mimosienta: –¡Andá, quedate un rato más y despué le contás al gefe de que perdistes el ónibus y se acabó...!

La ventaja que tiene al ser chico un paíx como andorrA es de que todo el mundo agarra y se conoce y nadies puede enganiar a nadies. Los gastos del gobierno son más bien pocos, porquen toda la nasióN hay sólo 2 vijilantes, uno de día y otro de noche, o sea de que no pueden darse el lujo de andar los 2 juntos como en otras partes, porquentonses se quedaría sin vigilancia el otro turno y andarían a sus anchas los 2 ladrones que hay en el paíx y que sienpre andan sueltos, porque como son tan pocos sería propio una locura irles a costruir una cárseL especiaL para élios. Otra cosa deconomía es que no hay casA de gobiernO, sino que cada presidentE cuando lo eligen agarra y manda desde su casa lo poco que tiene que mandar. Ministerio de marinA no hay por falta de agua; ministerio de guerrA no esiste por falta de soldados; ministerio de agriculturA no hay por falta de campo; ministerio de obraS públicA no hace falta porque todo el paíx está costruído..., en fin, que tanpoco hace falta correO, porque siendo tan chico la jente agarra y se lieba las cartas a pie; tranvía hay uno solo que da la vuelta a la nasión en 20 minuto, y tamién hay un solo aparato de radio colocado en el medio de la plasA sentraL del paíx y que puede ser escuchado por todos los habitantes. Lo más que tiene andorrA son fronteraS; uno las encuentra por todas partes y apenas camina durante un rato sienpre está en peligro de salirse y meterse en la nasión de al lado, y así me pasó a mí, que salí a dar una vuelta para bajar la comida y cuando quise acordar estaba fuera y ya no me dejaron entrar más porque resulta que por el otro lado entró otro tipo y ya estaba completa otra vez la población.

Si todos los paíx fueran como este, uno la vuelta al mundO la daba en meno de 80 día como desía juliO vierneS.



Crónicas de Viage
En Lo que me hubiera gustado ser a mí si no fuera lo que yo soy




30 jun. 2011

César Bruto Hijo de madre viuda

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El ser hijúnico de madre viuda, o sea no tener arriba del mundo más familia que la madre noble que nos da la vida y uno agarra y les paga con ser ingrato, como dise el tango de josE betinotI que mi tío aquileZ lo guarda en disco y lo toca cuando está triste y le viene el surmenaje de ser guérfano y seacuerda de que cuando era chico y la vieja dél le desía sienpre: –Seguí una carrera, quel que tiene carrera nunca se muere de hanbre, migito... Pero mi tío aquileZ salió de mala cabesa y más le gustó sienpre ir a juntarse con los tipo de ideas avansada, o sea narquista, y en vez de salir un lindo tenedoR de librO como quería su buena y dulse viegita, que adentro de la gloria estea, o costrutor de obrA como quería su padre, se vino masimalista, partaquista, nilista y otra montonera de cosas rusa que lúnico que ganó fué que lo metieran preso por alterante del órden, y sienpre él seacuerda de que cuando fué la guelga de lo de vasenA y searmó la semanA trájicA él fabricaba los petardo en casa y los guardaba adentro de la cosina económica sin desirle nada a mi vieja, la cual, inosente y buena, un día prendió la cosina sin darse cuenta la reventó toda de arribabajo, y del susto nasió mi hermano Unberto, el 7 mesino, y tan efedto le hiso que todavía cuando siente sonar un cuete el pobre agarra y se escuende abajo de la cama, sin duda porque se acuerda del día que nasió y de la esplosión o a lo mejor tiene miedo de naser otra vez, quien sabe.

Yo de ser hijúnico de madre viuda no dejaría nunca de que nadies la ofendiera a mi vieja sin sacar la cara y defenderla, ques lo que tiene que haser un hijo que tenga aunque más no sea un poco de sangre en la cara. Y si no la puede defender, agarrar y salir en busca de un buen vijilante que venga en nonbrede la leY y con el rebólver le dea al insolente una lesión deducasión, a meno que quiera entender por las buena y pague los danios y perjuisios que son deacuerdo con la plata que tenga o en su defedto con cosas de comer o bevida. Otra cosa de ser hijúnico de madre viuda es la ventaja de salbarse de haser la coscrición, los hijos que son honbres, porque las que son muger no hasen el soldado y se pasan la gran vida adentro de la casa endemientra los honbre van al canpo de batalia y se matan peliando propio como liones, sienpre que el tipo no sea un cobarde y piense que lo mejor es tirarse a chanta adentro de una sanja y dejar que losotro arreglen el lío tirándose balas, lo cual si uno lo mira bien no está mal, porque adentro del canpo de batalia es fásil ligarse una linda bala perdida que se le incustre en la cabesa y lo mate. Si todavía uno tendría la seguridá de que la bala le pega en alguna pierna, baya y pase, porquentonses lo lebantan entre todos y lo lieban alospital, adonde le dan caldo de gayina y nunca falta una linda enfermera que le pone el termómetro abajo de la asila, o sea la parte de abajo del braso ques adonde se escuende la fiebre y hay que ir a buscarla escarbando con el termómetro.

Otra bentaja de ser hijúnico es porque no teniendo más hermano que yo solo yo sería el más mimosiento de mi vieja y la ropa que me conpraría sería a medida de mi cuerpo, y no como cuando yo era chico que tenía que esperar quel viejo le dejara los trages a mi hermano el mayor, que mi hermano el mayor se lo dejara al otro hermano más menor, y así consecutivamente hasta que me tocaba el turno, o sea que una vez que le fui a dar la mano a una tía mía en la cálie, la tipa sacó una moneda y me la dió confundida de que yo era un méndigo. Aquel día me recuerdo que me saltaron las lágrima, no sólo porque la moneda era de sinco, que total mi tía no era una bacana para dar más limosna, sino porque me di cuenta de que con aquelia ropa yo nunca iba a ser nada arriba de la vida y meno liegar a doptoR o presidente del paíx, cosa que puede ser cualquiera, sienpre y cuando haiga elesiones linpia y cuartoscuro y no se metan a votaR las mugeres, porque si las muger agarran y botaN enfija que seligen entre élias, y si con un presidente honbre el paíx va como la mona, mimajino la cosa que pasaría si lo comandase alguna muger que ya bastante trabajo tiene con cuidar la casa, los hijo y desirle a los cobrador que venga el mes que viene porque este mes no le alcansa por la poca plata que le dejó el marido.

La maternidá, ya sea en la muger o en el honbre, es lo que da la grandesa al paíx, y un matrimonio que no tiene tan siquiera un hijo para refregarle por la cara a los parientes, es un muerto que camina.



Crónicas de Viage
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25 may. 2011

César Bruto - ¡Si me miraran los faraon!

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Parado adelante de la efinjE, y con el otro pie como se dise mirando las pirámidE, estoy adentro de la tierra de los faraóN, que ya conosía bastante a consecuensia de que antes leí un libro de salgarI, de los que mi tío aquileZ tiene entremedio de su biblioteca en el estante de la cabesera de su cama.

Lo más notable que tiene este paíx es el buei apiS, el cocodrilO sagrado y el verde nilO, o sea el color de un batón de mi vieja que le conpró a un ruso a pagar en cómodas cotas mensuales, con laclarasión de quel mes que no pueda darle nada haga el fabor de tener pasiencia y que venga más adelante cuando las cosas vayan mejor, si es que canbea el gobiernO, y sino que aguante como todo el mundO, y no hay nadies que dure un réjimen de 60 anios.

Dise el guíA que meaconpánia quel asunto de fabricar estas pirámidE parese fásil haora questán hechas, pero cuando las tubieron que haser, o sea, hase sientos y sientos de anios se presisó el efuerso de miles y miliares de jente ejibcia que trabajaba día y noche para poner la piedras una arriba de la otra y terminar en punta en la parte alta, lo cual indica bien claro de la perpicacia de los antiguos, que a pesar de ser idnorantes, como corresponde por vibir en una época atrasada, ya sabían que si ponían la parte de la punta parabajo y lancha pararriba no hay pirámidE que aguante y todo se viene al suelo. Aparte deso, me digeron tamién de que por adentro son güecas, o sea vasías, y que los ejibcios la usaban para poner adentro del cadáber de los muertos, con cosas de comer y de chupar, porque tenían la creencia de que la jente al morirse salía de viage y que al viajar presisaba sindudamente comida y bevida, ni masnimeno que cuando nosotros hasemos una incursión en tren varias horas y sienpre liebamos una canastra con previsioneS, con un buen cacho de carne destofado, un termo con sopa, una tortilla de merengena y un buen toco de queso roquE forD (V8), que tanto le gusta a mi viejo, el cual liebado de su buen corasón sienpre le ofrese un pedaso a los otros pasageroS que viajan en los asientos de al lado y sin tomarse a pecho los jestos de repudnancia que hasen y la ofensa de lebantar las ventanilias para quentre aire fresco, útil para respirar.

Aserca de los cadáber, en el ejibtO tenían la manía de mandarlos al otro mundO en forma de momiaS, o sea enbolviéndolos en tiras de jenero de la cabesa a los pieses y poniéndole en el cuerpo varias clases dingredientes como quien hase un ninio enbuelto, lo cual serbía sin duda para haserlos durar siglos y siglos, así cuando liega el día del juisiO finaL, o sea cuando agarren y toquen la tronpetA y cada cual tenga que ir a esplicar lo que hiso en su perra vida, los ejibcio no se van a presentar en forma desqueleto, sino con la carne, lo cual es una buena ventaja, porque ya se sabe que asegún es como se presenta una persona así es el trato que le dan, y entre un muerto que se presente con aspeto de calabera y tiritando con todos los güesos y otro muerto bien carnoso y robusto, cualquiera conprende quel que va muerto es el primero y no el segundo.

Haora estoy tratando de envestigar quién es el faraóN que manda en el paíx para irle y haserle un reportage en conpanía de la faraonA y el faraoncito heredero del mando. La jente de acá, asegún mesplicó el guíA que está sienpre al lado mío, vibe casi toda de la pesca que saca del nilO; los peses, o sea los pescados que más abundan son paresidos al bacalado, el cual es sumamente útil en toda su estensión. Su carne es comestible y, como su nonbre lo dise, sirbe para comer; de su cáscara, los ejibcios hasen el pápiro, o sea el papel que usan para escribir; en la parte de la pansa tienen una bolsita con tinta que cuando están vibos tiran en el agua para que no los miren los pescados más grandes; entonses, con esa tinta, el pápiro y las espinas grandes la jente del paíx escribe las cartas en perfedto ejibcio que viene a ser el idioma nasional, bastante difísil dentender.


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6 dic. 2010

cesaR brutO - CASANDRA: esperta en adivinansas

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Todo el que quiera istalarse con un consultorio de adivinansaS tiene que luchar con 2 contras muy serias: el allanamiento de la polisíA (cosa inposible de adivinar porque nadies sabe jamás qué cosas hará la polisíA), y que la clientela no tenga confiansa en los augurios del adivino. Y contra esos 2 inconvenientes tuvo que luchar casandrA, la hija de príamO, aquel que perdió su trono a causa de un tremendo insendio que no pudo ser sofocado a tienpo.

Se sabe que la seniorita casandrA tenía un privilejio enorme: podía antisipar el futuro de todas las cosas, indicando en forma infalible el día y la hora en que susedería cualquier acontesimiento(1). Y esa virtú tuvo su orijen en que siendo casandrA saserdotisA de apolO había sido dotada del don de la profesía, hasta que un día la tipa enpesó a conpadrear con sus poderes y a ser indiscreta con sus adivinansas, y entonses la condenaron a lo peor que puede ser condenado un adivinO: a que nadies le llevara el apunte en sus pronósticos, o sea masomenos lo mismo que haora le ocurre al odservatoriO meteorolójicO que cuando anunsia buen tienpO todo el mundO sale con piloto, y viseversa.

Era inútil que la pobre casandrA se arruinase el órgano produbtor de la voz (la larinjE) tratando de ser escuchada por sus parientes y amigos...

-¡Tené cuidado, no te metás! -le dijo a su padre, cuando los sitiadores de la siudá de troyA le ofresieron de regalo un tremendo caballo de madera-. ¡Mirá que te van a meter la mulA!

-¡Ja ja ja ja jaja! -contestó el reY troyano y padre suyo como ya digimos-. ¡Dejate denbromar con tus adivinansas!

¡Y si no fue sierto lo que desía casandrA, que venga homerO y lo diga!

Llena de tristeza, porque sabía todo lo que iba a suseder, la muchacha llegó a misenaS como esclava del reY agamenóN, que regresaba triunfante, contento y con grandes proyebtos para el futuro... Y la casandrA hubiera querido desirle a gritos: "Dispará, que vas a morir asesinado! ¡No volvás a tu casa, que tu muger tengaña con el amigo mas fiel!", pero se calló la bocA y dejó que la marcha de los acontesimientos siguiera su curso por el férreo camino de la fatalidá... Y agamenóN fue asesinado, como es del dominio público; y casandrA -¡y eso tanbién lo sabía!-, fue asesinada cuando le llegó el turno.

Triste final el de algunas adivinaS: ¡cuando no las persigue la polisíA, las revienta el esetisismo de la jente!

NOTAS: (1) Todo en el mas alto nivel, sentiende, o sea que casandrA no daba datos para las carreraS de caballos, ni para la lotería, ni la quiniela ni nada.

De Brutas biografías de bolsillo

7 oct. 2008

César Bruto - frinE: una modelo desprejuiciada

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Muchas y abundantes son las biografías de frinE para que yo salga haora hasiéndole una nueva y distinta, así que, para no repetir lo que digieron otros o ponerme a inventar fantasías, prefiero reprodusir algunas pájinas del "Diario de mi vida", escrito por la tan comentada muchacha griega que vibió hace cosa de 23 siglos, por la parte baja. Con ustedes ¡el diariO de frinE!


"Domingo 7-Esta manianita me llamó apeleS, un muchacho pintor que vibe a la vuelta del ágora mayor, y me ofresió un empleo de modelO...Parese que es un pintor algo nervoso y me contaron que el otro día se puso a discutir con un obrerO que visitaba su taller, y de repente le gritó fastidiado "¡Zapatero, a tus zapatos!". eso no me gusta nada, porque sería desagradable que un día senojase conmigo y me digiera: "¡Friné, a tus tareas habituales!". En fín, de todos modos con probar no se pierde nada..."


"Lunes 15-Parese qestoy en buena racha porque el escultor praxísteleS, el de la otra cuadra, quiere que yo pose para una escultura, o estátua, o no sé qué...¡No pude entenderle bien porque estos artistas hablan poco y tocan mucho, y una se distrae!...Por último, asebté con la condisión de que no me haga una estátua ecuestre, porque a veses, a falta de caballo, algunos escultores usan sentauroS, y una nunca sabe dónde termina el caballo y enpiesa el honbre, ni dónde termina el honbre y enpiesa el caballo...¡y si yo algún día tengo un hijo, quiero que sea normal y no que salga relinchando!


"Viernes 19 (A.C)_-Este trabajo de modelo es fastidioso, cansador y mal pagado...Con el cuento de que todos los pintores, escultores y artistas son bohemioS y hanbrientos, yo tengo que prestarles dinero, barrerles los estudioS y otras tareas domésticas...Pero lo más aburridor es cuando se juntan varios y critican las esposicioneS de los amigos, o comentan los fallos del salóN de otoñO griegO. Ayer, en un arranque de furor, apeleS dijo que pensaba retirar sus cuadros de la muestra ofisiaL para presentarlos en el salóN de rechasadoS...¡Para mí, que estos artistaS están todos locos!".


"Martes 30- Me pesqué un catarro bestial por culpa de praxísteleS, que me hase posar horas enteras sin más abrigo que mis cabellos, en este taller sin calefasión, con las paredes llenas de aujeroS-¡cada día más aujereadas estas paredes!-, y la cantidad de jente que abre la puerta a cada rato para preguntar idioteses!...¿Es que ningún griegO de este barrio vió nunca a una muger desnuda? Además, menteré de que la muger del porterO cobra medio dracma a cada tipo que abre la puerta, y que alquila en 30 sentavos de dracma cada aujero de la paré...¡Y lo peor es que, según creo, el escultor praxísteleS resibe un tanto por siento de las ganancia!"


"Miércoles 31-¡Y haora un lío en los tribunaleS, donde me inician un juisio por haber trabajado de modelo desnuda! Parese que me va a defender hipérideS, un amigo de demósteneS y buen orador...¡Ojalá sea tan bueno como disen y no venga por el dinero!¡Porque estos abogados son capases de dejarme más desnuda que antes!..."
(Aquí termina el "diario de mi vida"...Siguen algunas pájinas muy comidas por el tienpo, y por eso no sabemos cómo terminó el prosesO judisiaL. ¡Pasiensia!)

27 sept. 2008

César Bruto - El prínsipe Hamlet o sea El loco de dinamarcA

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(Novelisasión básica de la linda y hermosa obra)

1. En un lugar de dinamarcA, de cuyo nombre no hase falta acordarse, vibía hase miles y miles de ánios un prínsipE de nombre Hámlet, el cual estaba lo más contento en companía de su padrE y su madrE, esperando la hora de quedar heredero y subir arriba del tronO como manda la leY.

2. Pero un día vino la desgrasia a desparramar la semilla de la trajedia por aquel paíX: ¡el rey fue encontrado completamente muerto en el jardín, con lo cual el prínsipe Hámlet quedó huérfano de padrE y hijo único de madrE viuda! Y como las desgrasias nunca vienen solas, apenas pasaron 2 meses del lutuoso acontesimiento, ¡páfate que se casa la reina viuda con un hermano del rey muerto, o sea con su cuniado, o, mejor dicho, con el tío del prínsiperederO...

3. El asombro, la ira, la desmoralisación, el espanto y la fiebre de Hámlet eran tan grandes que no le cabían en el cuerpo, como se dise. -¡Cómo! -disen que desía el triste príncipe-. ¡Resulta que mi madre que juraba quererlo a mi viejo para toda su vida, apenas se muere el tipo se sale casando con ese degenerado de porquería..! ¡Ha, si es para venirse loco de la cabesa!

4. Así andaba el pobre desgrasiado (sin ofender), cuando una noche se le presenta el viejo rey muerto, pero en forma de espetro o fantasmA, ques la única manera legal que puede salir un muerto de noche. Y encontrándose con Hámlet, el espetro padrE le dijo lo siguiente: "Te tengo que contar algo gordo, hijo mío: resulta de que a mí me asesinaron endemientras dormía en el jardín, poniéndome un veneno en la oreja, y quel miserable, canália, bandido, crápula y sinvergüensa que cometió ese crímen es nada menos que tu tío, el porcachún que se casó con tu madre, o sea mi propia viuda..."

5. Hámlet estuvo a punto de morirse al conoser la notisia. Pero no se murió y pudo seguir escuchando las palabras del destacado espetro: -Quiero de que vos me vengués, Hanlesito, hijo mío... A ese osurpador lo tenés que dar un escarmiento...

-¡Ho, sí padrE, te lo juro por la luz que me alumbra! ¡A esos 2 canálias los voy a traspasar de punta a punta!

A lo cual le corrijió el fantasma: "No, Hámlet, no! A tu madre la tenés que respetar, dejándola vibir, porque yo quiero que sufra mucho, pero que nunca muera... ¡Al que tenés que liquidar es al perro de mi hermano!", y después de desir tales y cuales palabra, el espetro sesfumó, dejando al pobre Hámlet en un estado de postración, decaimiento y debilidá insuperable.

6. Desde aquel día, el jóben prínsipe enpesó a haserse el loco, no sólo para pasarla bien, sino para que nadie le liebara el apunte y lo dejaran tranquilo endemientras preparaba su vengansa. Endemientras, para pasar el tiempo, el muchacho siguió afilando con la ofeliA, una presiosa jobensita de los alrededores, la cual era hija de un tal poloniO (destacado olfa del rey) y hermana de un muchacho laerteS, muy amigo de Hámlet y contenporáneo del mismo.

7. El asunto con la ofeliA marchaba mitá bien, porque la muchacha sentía el romanse con Hámlet, y mitá mal, porque tanto el padre como el hermano le desían que el prínsipe era un loco de la gran flautA, que no le convenía como marido y que nunca más la querían ver conversando con él y menos que resibiera regalitos por más prinsipescos que sean. Con ese motivo se disen varias cosas, y la obra sigue adelante.

8. Un día, resulta que vienen unos artistas de teatro a dinamarcA, y entonses Hámlet los contrata para dar una funsión con una obrita que él mismo escribe, la cual obra cuenta el caso de un rey questando durmiendo en el jardín de su casa lo matan poniendolé veneno en la oreja; y el que lo mata es su hermano en combinasión con la propia esposa del asesinado... ¡Flor de indirecta para el reY! ¿No?

Al presentarse la obrita adelante de todos los del palasiO, el reY se pone pálido como un esqueleto y se va a su piesa desconpuesto, quedando entonses Hámlet convensido de quel tipo es el criminal sin vuelta de hoja. Muy enojada, la reina manda buscar a su hijo para desirle de que sestá portando muy mal de conducta al dar esos dolores de cabesa a su tío el reY, pero entonses Hámlet se chincha y le canta unas cuantas frescas a su madrE, refregándole por la cara todas las chanchadas que hiso, ya sea complicándose con el criminal y después casándose con ese mostruo... En mitá de la discusión, Hámlet se da cuenta que hay alguien escondido atrás de una cortina, y lo ensarta con la espada pensando ques el rey, pero al mirar la cara del muerto sencuentra con poloniO, el papá de la ofeliA su noviesita linda, y de laerteS el jóben amigo de su corasóN.

Como si todavía fuera poco lo que pasa, resulta que la ofeliA se viene loca al saber la muerte de su viejo, y un día que sale a cosechar flores se refala serca del río y se haoga como si estuviera sana. Enseguida se hase el entierro, adonde viene Hámlet y su amigo horasiO, y allí tiene un canbio de palabras con el hermano de la ofeliA, por cuestiones del momento, y los 2 se quedan resentidos el uno contra el otro y vesiversa.

9. El rey criminal y desaforado lo quiere matar a Hámlet y entonses hase un canpeonato despadA entre susodicho y laerteS, dándole al hermano de la ofeliA una espada envelenada en la punta, o sea en el lugar más peligroso para el contrario. Todo el mundO se presenta a mirar el encuentro amistoso, y los 2 jóbenes muchachos se tiran espadasos sin tocarse, porque ambos 2 son inteligentes, no sólo en la cuestión de tratar de pinchar al contrario sino en sacar el cuerpo cuando viene la punta enemiga, lo cual tamién es un artE, y lo mismo pasa en el boseO, adonde además de ser buen pegador el tipo tiene que saber esquivar las tortas rivales en todos sus aspebtos.

10. Hámlet y laerteS están dale que dale ¡chas, chas, chas! con sus sendas espadas, hasta que una desas laerteS le pega un pinchasito envenenado al pobre prínsipe de dinamarcA, el cual dándose cuenta de que la espada de su amigo tiene punta afilada se la quita y le mete una cuchillada más bien grande que chica... En ese momento, la reina madre pega un grito disiendo: "Estoy envenenada, estoy envenenada".

11. ¿Lo qué había pasado? Había pasado de quel rey granuja, por no desir otra cosa, puso veneno en una copa de vino para darle a Hámlet si el muchacho ganaba el canpeonato de espada, y no sabiendo nada la reina del asunto, se tomó el vino y reventó como se meresía por chancha... Antes de morirse, laerteS le cuenta a Hámlet lo de la espada envenenada, disiéndole que la idea fué del rey miserable... Y entonses ni corto ni peresoso, Hámlet se tira contra su altesA reaL y lo traspasa de lado a lado... con lo cual queda muerto laerteS, queda muerto el reY, queda muerta la reinA y el hijo del reY tamién...

12. Al ver semejante estropisio el amigo de Hámlet, o sea horasiO, tamién quiere matarse, pero el prínsipe hase un esfuerso y le dise estas presiosas y últimas palabras: -No... vos no te matés, horasiO... Vos te... tenés que quedar... vibo para... escribir esta historia... para que la polisíA sepa... la verdá... toda la verdá... y nada más que la verdá... del asunto... y no sea que salgan... condenando a algún inosente... ¡Adiós horasiO!

A lo cual el jóben horasiO le contestó: -¡Adiós, adiós, querido prínsipe...!

26 mar. 2008

césaR brutO - Acabar con el trabajo y fomentar el osio

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"Siempre colocamos la regadera
lejos de los malvones"
Lupercio

A mí no me gusta meterme en vidas agenas siempre respeto las ideas de los otros, pero si usté un día llega al gobiernO yo le aconsejo que haga todo lo que pueda para acabar con el trabajo humano, ques una de las plagas y visios mas asquerosos y mortales que aplastan a la humanidá desde las oscuras noches de la prehistoria para no ir mas lejos. Cómo será de horrible ese visio, vea, que cuando alguien trabaja enseguida se conpara con animales, y a cada rato usté encuentra tipos que se quejan disiendo: "Estuve sinchando como un buey!" O se lamantan a gritos: "Me hisieron tirar como un burro!" O se desesperan esclamando: "¡Estuve sudando como un caballO!" O sea que todas esas quejas demuestran que el trabajo no es un plaser, sino un castigo; y si el trabajo es un castigo, el trabajo no le puede gustar a nadies, salvo que sea un masorquistA... ¡Y si un tipo se masorquea, que se masorquee él solo, pero que no venga a haser masorquismo con nosotros!

La rabia que da es que a todos nos enganiaron desde chicos disiéndonos quel trabajo es lindo, quel trabajo es alegre, que el trabajo da salú.... ¡Y esa es una brutA mentira, porque casi siempre atrás del trabajo viene el cansansio, y atrás del cansansio la debilidá, y atrás de la debilidá la falta denerjía, y cuando viene la falta denerjía se produce la desmoralisasion de la persona!... Y no es que lo diga yo, que no soy nadies: si usté entra en una oficina no ve mas que tipos llenos de preocupasión y con el seño frunsido; y si entra en una fábrica verá que todos los obreros tienen la misma preocupación y el mismo frunsimiento en el mismo sitio... ¡Y los patrones les gritan a los capatases, y los capatases les gritan a los obreros, y los obreros les gritan a los delegados de los sindicatos, y los delegados de los sindicatos declaran sendas huelgas! Lo cual quiere desir, a ojo de cubetero que las huelgas y las broncas vienen porque la jente trabaja... ¡y en cambio si la jente se quedara en su casa descansando se acabarían los problemas y todos estarían felises y contentos!

A lo mejor usté es un retrógado mental y piensa para sus adentros que yo estoy equivocado, porque todos tenemos que trabajar para comer... ¡Y esa es otra idea falsa, apócrifa y mentirosa por donde la mire! Por lo pronto, no es sierto que sea necesario trabajar para comer, porque yo conosco miles de tipos que comen y no trabajan ¡y precisamente los que menos trabajan son los que menos comen!... Y otro enfoque equivocado consiste en desir que usté para comer tiene que trabajar, o sea que es a la inversa: ¡por culpa del trabajo es que a usté le viene el hanbre! En cambio, si usté se queda quieto, su cuerpo no tiene desgaste; y si su cuerpo no tiene desgaste, su cuerpo no presisa calorías; y si su cuerpo no presisa calorías, su cuerpo no presisa comer; y si su cuerpo no presisa comer... ¿me quiere decir para qué tiene que sacrificarse trabajando?

Ademas ¿quiere que le diga otra cosa que a usté le va a poner los pelos de punta, si es que tiene pelos y sino pasiensia? ¡Todo el mundO se enloquese trabajando y produsiendo a rajasincha, y nadie ni nadies aprovecha lo que produse o sea que trabaja al cuete!... Dígame una cosa: cuando usté piensa en noruegA ¿qués lo primero que piensa de noruegA? Lo primero que le viene a la cabesa es el bacaladO, y lójicamente piensa que los noruegos se dan unos atracones de bacaladO hasta que se les sale por las orejas... ¡Pero no! El bacaladO noruego es para esportar al estrangero, y a los noruegos que lo pescan no les queda ni la cola! Y el caviar ruso es tremendamente esquisito... ¡pero para que un ruso coma caviar presisa reseta médica! Y los quesos de holandA son fenómenos ¡pero los holandeses tiene que ir al puerto si quieren oler sus quesos cuando se los llevan a otros paises! Y el güiski escosés es recontrafamoso en todo el mundO ¡pero en escosiA toman berreta! y ademas los escoseS ni siquiera pueden esconder un frasco abajo de la ropa, porque los tipos usan polleras cortas, y usando polleras cortas es fásil que se les vean las botellas...

En serio se lo digo: todo el mundO produce cosas ricas, pero casi nadies las apróvecha: la langosta chilenA es una locura, pero el chileno sólo conose una langosta: la que vuela; y la naranja paraguayA es presiosa ¡pero hay paraguayos que a sus naranjas no les ven ni el ombligo" Y el basiL manda cargamentos de fruta a todas partes ¡pero hay brasileroS que no saben ni como se pela una banana! Y si un polaco quiere tomar vodkA tiene que ir a italiA, y si un italiano quiere tomar vino quianti tiene que irlo a pedir a suisA, y si un suiso quiere un reloj tiene que ir al japóN, y si un japonés quiere una radio japonesa tiene que venir a larjentina!...

Incluso, ¿quiere que le diga otra cosa? Hay gobernanteS quen vez de invitar a la jente a que descanse y viba tranquila, los insitan a deslomarse trabajando con la ilusión de quel trabajador de haora vive mejor quel trabajador de antes... ¡Y esa es otra mentira estruendosa, porque el honbre de haora en vez de trabajar menos trabaja mucho mas quel honbre de antes! Fíjese quel honbre antiguo trabajaba de sol a sol, o sea que cuando salía el sol el tipo cachaba la herramienta, y cuando se ponía el sol el tipo tiraba la herramienta y que trabage aureliO; pero un día el honbre pensó para sus adentros: "¿Por qué tengo que trabajar de sol a sol, si yo puedo trabajar menos?" ¡Y tras cartón luchó y luchó hasta conseguir la jonada de 8 horas, o sea 48 horas semanales! Pero al poco tiempo se le volvió a frunsir el entresejo, y dijo: "¿Y por qué voy a trabajar el sábado todo el día?" ¡O me dan sábado inglés, o no trabajo nada!" Y a fuerza dentusiasmo, dinamismo y tronpadas el honbre consiguió sábado inglés, 44 horas semanales, vacasiones pagas, aguinaldo, salario familiar obligatorio, jubilasión, descanso por maternidá... Bueno: no para él la maternidá sino para su seniora, naturalmente... ¿Y sabe usté cuál fue el resultado de todo esto? Vea, no le miento: uno de los linotipistaS que compuso este libro es amigo mío, vibe en mataderoS, se levanta a las 6 de la maniana y trabaja hasta las 12 en una imprentA; después va a otro sitio y labura de 2 a 8 de la noche, y después de las 8 corre a laburar de mosO en un cafetín hasta la una de la maniana... Y todavía de yapa aprovecha los sábados, domingoS y feriados para haser horas estras, o haser changas, o haser mudansas o haser lo que le cante la miseria... En una palabra: ¡aquel honbre de lantigüedá que trabajaba de sol a sol era un piola bárbaro conparado con el honbre de haora que trabaja de sol a sol y de luna a luna, y siempre está buscando otro laburo porque no le alcansa la guita! O sea que yo entonces pienso lo siguiente: si trabajando poco, la plata no alcansa, y trabajando mucho tampoco alcansa la plata... ¡No trabagemos nada de nada, y por lo menos no nos cansamos, ni nos hasemos mala sangre, ni nos ronpemos la ropa!


25 mar. 2008

césaR brutO - Rebeca, una mugeR inolvidable

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Los otros días me largué a caminar por la cálie floridA en egersisio de la libertá de tránsito y dispuesto a disfrutar con el egersisio de otras libertades, como ser la libertá de mirar los modelitos de las muchachas primaverales, la libertá de ser enpujado por esos tipos que arrastran portafolio (1), y la libertá de los que ofresen a gritos ballenitas, pañuelos, estatutos, periodicos, fotografías, peines, lapiseras, frutas y otras yerbas, todo lo cual le da color, animación y sinpatía a la cálie mas elegante y fina de buenoS aireS.

A las 2 cuadras y pico, cansado como un bueY -metafóricamente hablando sentiende-, me metí en el gran sine florida, a donde iba a enpesar la funsión titulada "Rebeca, una muger inolvidable", a cargo de yoN fontéN y lorenzO olivieR en anbos papeles protagónicos. En el programa desía: "Vuelve la mujer inolvidable, Ninguna mujer quisiera vivir tan tumultuosa aventura de amor. Entre dos cuerpos palpitantes de vida, se agita la sombra de la muerte. Duración, 115 minutos."

-¿Cuánto vale la entrada?- le pregunto a ese honbre que todos los sines tienen enserrados atrás de las rejas para que no sescapen con la plata.

-Quinse pesos con 95, contantes y sonantes...

Después de un rápido cálculo mental llegué a un final asonbroso:

-¡He, la vacA! ¡Si la sinta dura 115 minutos y me cobran 15 con 95, el asunto me sale a más de 10 guitas por minuto!

-¡Si la quiere la saca, y si no la deja! ¿no ve quel programa ofrese una copia nueva y visión panorámica?

Como uno va a divertirse y no a buscar pelos en la leche -con permiso del sindicatO de tanberoS, no sea que se ofendan y declaren estado de alerta en las ubreS-, pagué, entré, me saque el saco para tener un poco de refrijerasión y enpesé a ver la película con gran atensión, calculando que cada vez que parpadeaba perdía 7 o 6 sentavos. Así me vine a enterar que la muger inolvidable, o sea la rebecA propiamente dicha, no trabaja en la sinta por que había muerto en un naufrajiO, y quel artista lorensO olivieR hasía el papel de un viudo triste que para consolarse agarra y se casa con la yoN fontéN, y juntos se van a vibir a un amplio y sólido castillo lleno de sirvientes y lleno de recuerdos de la finadita...Durante más de la mitá de la sinta, o sea unos 9 $$$$ y pico, la vemos a la pobre FontéN sufriendo por culpa de una sirvienta que viene a ser la delegada de los mucamos, la cual a cada rato le refriega por la cara la memoria de la difunta...

"Que la rebecA era linda y hermosa...", "que la rebecA era intelijentA...", "que la rebecA rea elegantA...", que la rebecA era patatín y patatán...", o sea que la pobre desgrasiada anda toda asustada de un lado para el otro y sin tener el consuelo de su marido, el cual anda sienpre con cara de enfermo del hígado a causa de no poder olvidar a la difunta. Menos mal que, cuando faltan un par de $$$$ para terminar la película, se aclara todo: resulta que la rebecA, aparte de haber sido una coqueta, caprichosa, burlona, anbisiosa y descocada, se portaba como una chanchA enganiándolo al lorensO olivieR con otro tipo....¡Andá vos y confiate en algunas finaditas que trabajan de mosquitas muertas!

Y faltando 40 o 35 sentavos para el thE enD, se produce un insendio en el castillo, y al fuerte resplandor de vorás elemento se unen en un fuerte abraso los 2 protagonistas, sellando con un beso largo y sin pausa la felisidá que se meresen después de tanto sufrimientos. En fin: 16 $$$$ gastados para ver una rebecA que no aparesió por ninguna parete, igual que la copia nueva y la visión panorámica...¡La verdá es que no somos nada!

(1) ¿Cuándo va a salir una ley declarando ilegal la portasión de portafolio? Reconosco que algunos sugetos le dan al portafolio un enpleo sumamente moral, pero hay otros que llevan panfletos, revólveres, ropas interiores, sángüiches, prótesis, contrabando, proclamas golpistas, muestras gratis, petardos y otras chimichurrias criptovergonsantes.

14 oct. 2007

César Bruto - Del Nuevísimo Disionario Ensiclopédico del CASTELIANO

1 comentario :
AMANSAR: Abgetivo numerativo del tiempo presente, esta palabra indica la idea del amansamiento, ya sea de una véstia o ya sea de una persona, porque la cosa de venirse rebeldE tanto puede presentarse en un cabaliO, por egenplo, como en un honbre, y entonses es que agarra y interviene el amansadoR, que sencarga de domar al cabalio subiéndose arriba y no dejándose tirar al suelo, pero en el caso de ser un honbre lo manda de que lo ensierren adentro de la oscura masamorrA de un castilio, y todavía de yapa a lo mejor le ponen una máscara de fierrO, como pasó en una sinta que dieron en mi barriO, o sea de que minpresionó tanto que despué no podía agarrar el suenio por más fuerza que hasía, lo cual me parese de que esas clases de sintas no tendería que permitirse de que las hagan, y en cambio lo mejor sería de que todas las película trataran del lindo tema de mostrar paisages, o fotografiarlo a un tipo cuando da una conferensia de 3 hora, o tomar bélias esenas en los jardín dinfanteS, mostrando cómo juegan los pequenuelos, todas las cual sintas serían de la más alta moralé, y no como esa porquería de mirarla a ritA jáigoR, a la dórotI lamuR, o a la escandalosa bétI grablE, la cual yo no sé qué hasen sus padres y sus madres que no la vijilan un poco para que no ande así tan suelta de cuerpo cuando trabaja en el biógrafO. Viniendo otra vez de nuevo en la cosa de amansaR, dise mi tío aquileZ de que lo mejor que hay paramansar no son los palo, sino lo buenos modo, la cortesía, el carinio y hasta la músicA, propiamente dicha, y para el caso de aquel sofaifa liamado orfeO, el cual era tan fenómeno para manejar la lira que cuando se ponía a rascar el istrumento los ríos dejaban de caminar con sus agua, para escucharlo, y hasta las fieraS tan mostrosas como el hipopótamO, el cocodrilO, el tigrE y otros grandes, venían mansitos a sentir laudisióN, largando de cuando en cuando soculentos bufidos de aprobasión. Mi tío aquileZ, que cuando se pone a charlar uno nunca sabe si dejarlo o matarlo, me siguió contando de quel día del casamiento de orfeO, una bívora agarró y la picó a su mugeR, y entonses, ni corto ni tanpoco peresoso, orfeO bajó debajo de los infiernoS y se mandó una buena serenata, hasiendo que se amansaran toda la jente mala que vibe en ese sitio, y le devolbieran sana y salba a su esposa, pero con la condisión de que al salir del infiernO no diera vuelta la cabesa, mirando atrás, pero orfeO, que se pensó quel asunto era una cachada que le querían haser, se dio vuelta para mirar y esa fue su perdisión... ¡Hay tantos casos de orfeO arriba del mundO!, osea de tipos que, como desía el poetO: Cuando quiero doblar la cabesa no puedo / y a veces la doblo sin querer...

ANBISION: Palabra berval de tiempo presente y indicativa de unas ganas locas de venirse inportante, ya sea por medio de la platA, ya sea por medio del poder o ya sea por lo que sea, lanbisióN viene a ser como un bichito que agarra y se va metiendo de a poco adentro del honbre, por no desir tamién de la muger, y lo hase haser las cosas más troculentaS para conseguir el odgeto anbisionado, el cual jeneralmente es lanbisióN de mandar y que todo el mundO sincline respetoso y aguante cualquiera macana con una sonrisa desastifasión arriba de los labio. Esta palabra me viene opíparamente, porque hay un lebtor que me pidió que lesplique lo que sidnifica alsibíadeS, lo cual yo, de primera vista, pensé de quera algo del ingléS o del galisismO, pero mi tío aquileZ me sacó de mentira a verdá disiéndome de que alsibíadeS era el nonbre de un senior griego (y además del tiempo de antes, para ebitar líos), el cual senior griego pasó a la historia por ser de lo más anbisioso que se puede pedir, y hasta llegó a disfrasarse de democráticO para tener más mando y poder mejor haser de las súlias. Hay una linda, bélia y hermosa moraleja que dise que alsibíadeS tenía un perrO que le costó una ponchada de $$$$ por ser de rasA, y que un día, de buenas a primera, de un nabajaso le hiso saltar la cola, o sea que cuando alsibíadeS agarró y salió a pasear con el animalito toda la jente griega no hasía más que desir: -¡Ho, el perrO de alsibíadeS no tiene cola!... y otro preguntaba: -?Cómo es que se arreglará el perrO de alsibíadeS para sacudirse las moscA o saludar contento cuando alguno le hase una carisia¿... hasta que, a la final, un amigo le fue a preguntar al anbisioso melitaR griego: -?Porqué le cortó la cola a su perrO, don alsibíadeS¿... y el sofaifa le contestó: -Para que todos los papanata del pueblo se ocupen dese asunto, dejándo demientras tanto de ocuparse de lo que yo hago..., o sea más o meno lo que pasa en alguno paíx deuropA, que cuando la jente anda por alborotarse por culpa de alguna martingalA gorda que le hase el gobiernO, sienpre tienen a mano ya sea un choque de treN, ya sea un eclibsE, o ya sea un lindo crímen, para quentonses los paparulos sentusiasmen, y endemientras se ocupan del misterio de los plato boladoR, por egenplo, se olvidan de los lindos chanchulios que les preparan los que cortan el bacaladO. ¡Es tan grande el mundO en todos sus aspedto!.

BANIO: Esta palabra tiene muchas fasetaS, entre las cual se destaca, por egenplo, el bániO de ducha, o sea aquel que se hase resibiendo el aguA con una regadera por la espalda; el bániO dinmersión, que consiste en lienar hastarriba el fuentón de labar la ropa y despué meterse uno desnudo adentro, pudiéndose entonses haser la prueba de arquímedE, el cual, asegún mestubo esplicando mi tío aquíleZ, parese que fue el inbentor del asunto de que si una persona de sien quiloS se mete adentro de una baniadera liena de aguA resulta de que de golpe y porraso saca afuera sien quiloS del líquido elemento, y a raís dese inbento arquímedE salió corriendo a la calie desnudo de arribabajo gritando: -uréca, uréca, lo cual todo el mundO se quedó tan fresco y todavía ensima le causó grasia, porque se trataba de un tipo famoso y entonses todo queda bien, pero en canbio hay que ver el alboroto que armaron en mi barriO el día que mi tío sebastiáN salió, difrasado de carasicaretA, o sea vestido nada más que con hojas de la revistA, y al andar 2 cuadra sencontró quel engrudo se despegó y todas las hojas se vinieron al suelo, dejándolo en medio de la vedera bien desnudo y sin más recurso que subirse a un árbol para taparse con la hojarasca hasta que se hiso noche. Otro sistema de bániO es el de leche, que disen que le gustaba darse popeA, la seniora de neróN, el cual parese de que a la final se cansó de que cada maniana le digieran de que no le podían serbir el café con leche porque todavía su linda esposa no salió de la baniaderA, y entonses a neróN se le bolaron todos los pájaro y la liquidó de un tremendo punta de pié , quedándose viudo, pero sin el problema de tener o no tener el café con leche a su hora cada maniana. Todavía se podería desir mucho acerca del visio del bániO, como ser que ya lo egercían los antiguo ejibsioS, los cual acostunbraban de ponerse onturas, aseites oloroso, cremas y humo dinsensiO, así el que se baniaba no sufría nada porquentre un esclabo que le pasaba una espongita, otro que lo abanicaba, otro que lechaba chorritos finitos de aguA enperfumada..., a la larga todos los ejibsioS querían haser cola en la puerta del bániO para entrar, dejando quel faraóN gritara como un perrO, disiendo: Si todo el mundO se va a pasar la vida en el bániO ¿me quieren desir quién vatrabajar en las pirámidE?..., y entonses un día se cansó y dijo que el que quería baniarse se tirara al nilO, y eso fue santo remedio y las pirámidE pudieron ser terminadas, y desde arriba de éllas 40 siglos nos contemplan. ¡Se cuentan tantas cosas que si uno le fuera a haser caso a cada cual no se acabaría nunca! (3-12-47).

BERRUGA: Pedasito de carne que sobresale arrugadita arriba del cútiS, hasiendo un efedto más bien fastidiosiento y puede liamar latensión de la jente curiosa, como pasó con mi tío el chinO el ánio pasado cuando es que fuimoS a maR deL platA, o sea de que al presentarse en medio de la playA todo el mundo agarró y corrió a mirarlo por los miles y miles de miliones de berrugas que tenía ensima del organismo, y hasta 4 o 3 doptoR questaban presente digieron de que nunca vieron un fenómeno igual, hasta quen una desas mi tío agarró y hiso de tripas corasóN y se tiró adentro del agua para labarse, y a la salida no le quedaba ni una sola berrugA, paca remedio (continuará) (23-11-47)

DESTINO: Bervo de 3 sílaba, indicativo de la suerte que tiene cada cual en su vida, o sea su destinO, y nadie ni nadies puede vibir sin tener un destinO que lo empuge, a meno que sea un tarado o que no tenga respeto por la jente ni un poco de bergüenza. Un perrO, por egenplo, con ser perrO y todo tiene su destinO, pudiendo ser mimado y bien comido con buenos patrones, o ser un perrO flaco de hambre, pulguientoso y acabar su carrera en la salA de los condenadoS de muertE de la perrera, adonde me contó mi tío aquileZ que lleban a esos pobres angelito y los hasen oler un humo venenoso que les perfora los 2 pulmón, dejándoselos como esas camisetas viejas llenas de augero que mi vieja guarda para coserlas una arriba de otra, hasiendo de 2 camiseta rota una sana. Yo mismo, aunque no paresca, tengo el destinO de haberme venido periodista, contra la boluntá de mi viejo, que ya desde chico quería más bien mandarme a que le ayude a mi padrino en la feria, lo cual, a la final me parese quera mejor, porque adentro de la feria, entre rifle y rafla uno se puede haser una buena diaria, endemientras quen el diariO siempre lo andan mandando de una parte a otra, escribir aserca de todos los trópicos, barrer la escalerA, salir de viagE o sea de que a la larga uno se cansa para que un buen senior leptor se dea el gusto de ler todo el esfuerzo ese gastando meno de 20 sentavo y todavía le queda despué el diario para enbolver algún paquete o benderlo a tanto el quilo, como hase mi vieja con los papel viejo, las botellas vacías, los trapos rotos y las latas de aseite, porque haora todo se conpra ques lo mismo y no como antes de la guerrA del 14 que cuenta mi viejo que la vida estaba barata y cualquier padre se podía dar el gusto de tener veinte o 30 hijos todos bien comidos y con un ofisio para trabajar de grandes y traer la plata en casa pero haora la jente no seanima a cargar con más de dos o 3 o sea que si tiene la mala suerte de que le salgan fiacunes o de mala cabesa la casa se viene al suelo y ya nadies la puede lebantar lo cual no pasaba teniendo muchos hijos, primero porque en la cantidá se gana siempre y segundo porque teniendo 30 hijos, por egenplo, no inportaba que cuatro o 5 salieran ladrones, dos o 3 criminales y seis o 7 favoritos de la milongA; con el resto siempre había para parar la olla y a la larga todo se arregla cuando hay buena voluntá y algún abogado amigo que des una mano cuando llega la ocasión. (14-1-48)

HELADO: Pasta fría que se hase en la heladeríA, ya sea con cremA, ya sea cremA y chocolatE, ya sea chocolatE y mainiliA, ya sea limóN y cremA, ya sea durasnO y chocolatE, o las siento mil quinienta variasioneS quesisten, acabando por el tuti fruti, el misto o un rebuelto cualunque, pero haora parese de que hay que tener bastante cuidado, porque arriba del mundO hay cada pedaso de sinbergüensa ques capás de ponerse a costruír heladoS con polbo de ladrilio y yelo susio, y es por eso de que underrepente tanta jente sensarta con una casattA, una copa de nievE, o una crema rusA, la cual es la más peligrosa de toda, porque haora los ruso no están para chiste y a lo mejor adentro de cualquiera crema rusa viene una bombatómica de 8 silindroS y lo puede haser saltar todo por el aire. Yo, a mi manera de mirar las cosas, al que lo agarraba falsificando heladoS, lo ataba codo contra codo y lo metía adentro del tacho de la heladeríA de cabesa, hasta que se pescara un lindo romatismo al serebro, porque no hay derecho para que un pobre ninio questá todo inosente sentado en un biógrafo y en una desas le da la loca de liamar al heladerO, y quel tipo despué de cobrarle el presio le entrega un heladO lieno de basilos de quén sabe qué peste. ¡Jugar con la salú del pueblO es peor quel que juega a la quinielA, a la ruletA o al hipódramO, porquel juego de cabálios, de ficha o de boleta no afedta el organismo, pero el que da un heladO en mala condisión se tira en contra del estómagO, del hígadO y del rinióN humano y eso no puede tener perdón!

HIJIENE: Así como se acostunbra a desir que la cara es espejo del alma, la hijiene es el espejo de cada persona, y muchas veses basta y sobre mirar de pasada a una persona para darse cuenta de la idiosincrasia que la domina, o sea si es afedta a labarse o si es favorita de juntar tierrA en cada poro del cuerpo. La hijienE se devide en 2 parte, o sea la hijienE interior y la hijienesterioR, siendo la primera la que tiene que ver con el cútiS, endemientras que la segunda se trata de la ropa, lo cual conbiene siempre de que la una corrobore con la otra, porques muy triste, por egenplo, de que una persona se sacrifique baniándose opíparamente desde la quiacA hasta la tierrA del fuegO, si despué se tiene HIPO: En medisinA se le pone ese nonbre a una racha de saltitos que da el pecho cuando uno menos se piensa, siendo a veses quel asunto se pasa en 5 o en 4 minuto, pero tamién puede ocurrir quel hipO senperre y uno se queda un buen rato como un sonso dale que dale, y cuanto más lo quiere parar es peor, como le pasó a un primo de un concuniadito mío, el cual se ganaba la vida entrando de noche en las casas rica para liebarse algo fásil de bender o platA efedtiva si tenía suerte, y una vez, cuando estaba adentro del dormitorio de un senioR ricachóN, desos que no se ponen camisa si les falta los botones de briliante y la ora siempre la miran en un relóG de orO de 3 tapa, bueno, resulta de que cuando el primo del concuniadito mío estaba en el momento más áljido del asunto le vino un ataque de hipO que retunbó en el silensio de la noche como si fuera una salba de 21 canionasos, lo cual lo despertó al milionario, que caresiendo de sentimiento hospitalariO enpesó a los tirO y el caso terminó con una buena condena por culpa de un hipO a destienpo. El mejor remedio es apretarse las narises y contar hasta tresiento 97, tomando de tanto en tanto un traguito de agua y tratando de pensar en otra cosa, así la enfermedá, viendo de que no le dan la corte, se aburre y se va. Todavía, con todo lo adelantada que se dise questá la siensiA, el microbiO que produce el hipO nadies lo descubrió, lo cual prueba que al mejor casadoR se le escapa la liebrE.

INDIJESTIÓN: Verbo abjetivo y sustantivO que le puede pasar al cualquiera, ya sea por ser un tipo destómagO delicado, desos que no toman más que sopa de cabélio de ánjeL, y con los fideoS contado, o ya sea por una persona desas destómagO fuerte, a las cual nada les hase nada, hasta el día que les liega su saN martíN y esplotan como un cuete, ques ni masnimeno la cosa que le pasó al cumpá chichO de mi viejo, el cual se sentó a comer medio lechóN frío endemientra le hasían calentar el otro medio; despué, siguió con la pasta, de la cual apena si pasó del plato número 4, porque a él le gustaba al dentE y se los tragieron un poco pasados de punto, atrás siguió con un par de casuela de marisco, mesclando todo eso con buenos cachos de quesO, sausisA, suprasatA, chipolineS frito, una fuentada de grelO, un pedaso de peseto al horno con papa y 6 o 4 sardichelas, pero a lo último parese de que se le dió la loca de tomar un café un poco cargado de asúcaR, y como lasúcaR es la peor enemiga de la diabete, se le hiso una indijestióN de segundo grado y listo el pólio. Pero sin enbargo, el padre de él, que tiene más edá, sienpre come igual y nunca le pasó nada, porque tiene la precausión de comer aconpaniándose de bastante pan y, entre plato y plato, alguna tasita de caldo, para ir linpiando el camino. De toda manera, si hay jente que se muere por comer y hay jente que se muere de hanbre, yo pienso de queste mundo no lo entiende nadies...

INJUSTISIA: Primero de todo y antes de nada, injustisiA se dise a la cosa de que pierda uno un pleito, de que pierda su tiN de fulbo o de que le pase cualquiera cosa fea arriba de la vida. Cuando uno pierde en las carrerA sale disiendo:¡QuinjustisiA! ¡Pensar de que gana cada paparulo que no sabe nada de hipódramo, y que apena distingue cuál es el yoqui y cuál es la véstia, y en cambio pierde uno que conose la peformanse de la madrE, el padre, el abuelo y todos los pariente del burrO, junto con los apronte, las corrida en pribado y el análie de la sangre!... Por esta rasón es que la injustisiA anda siempre al orden del día y que en todas parte no se siente otra cosa que gritos, protestaS y otras yerba. Dise mi tío aquíleZ de quen tiempo de antaniO, o sea cuando era reinA la mariacastaniA, la jente representaba a la injustisia en forma de mujeR con ropas blanca, pero todas manchada de sangrE, y con la cabesa rodiada de serpiente, lo cual sidnifica, a ojo de buen mercadeR, que todo aquel que le dan el trabajo de ser jueS tiene que ser desente lo más que pueda, y con más rasón todavía si hay alguien serca que lo está mirando, porque la mancha que cae arriba de una reputasión no se saca con jabón de palO, y no es el primero que por no saber aguantar la tensióN se arruina la carrera, como le pasó a un doptoR que conosió mi viejo -a europA ¿he?- el cual doptoR agarró y estendió 8 sartificado de muertE natural a fabor de 8 ricachones que se murieron, quedando uno, quera amigo dél, duenio de toda la herensia. Pero entonses es que se aparesió la viuda, o sea un fiscaL, el cual dio la orden del desenterramiento de cada cadábeR, y por ese detalie se vino a descubrir de que un muertO murió haorcado, otro muertO murió de arsénico y encage antiguo, otro muertO traspasado de 23 punialada, otro descuartisado, y así eséteramente. El tribunal entonses enpesó a pensar en un crimen perfedto, y escarbando escarbando, a la final se descubrió todo, acabando el doptoR con 23 ánio de presióN, y a la salida, cuando salió, sencontró de que de toda su clientela que tenía ante no le quedaba ni siquiera un tipo con gripe para ir tirando. ¡La injustisiA, cueste lo que cueste, es una peste que algún día tiene que acabarse!.

OLFATO: Sentido questá colocado adentro de la nariS, y aunque parese que no sirbiera de nada presta bastantes benefisios, porque sin el olfatO nadies podería ser una persona conpleta, y cuenta mi tío aquíleZ de que hase muchos ánio sencontraron adentro de un cluB de londreS 5 cabalieros que resién liegaban de la indiA, adonde, por culpa de las grandes liebre y otras porquería, cada cual de elios había perdido 4 sentido quedándole, como es lójico, a cada cual un sentido solamente. Disen que sencontraban lo más canpantes tomándose su buen guisqui, cuando underrepente uno de los misteR agarro y frunsió la naris y dijo: Siento un olor de quemado que no me gusta ni medio...; entonses, el que tenía oídO para sentirlo, lescribió unas palabras al que tenía vistA, esplicándole: Che, dise el cusifai del olfatO que siente olor de quemado... ¿por qué no agarrás y te asomás a mirar lo que pasa?... o sea quel tipo que tenía la vista fue y se hiso acompaniar por el único que tenía el tábtO, porque sin tábtO no hay caso dencontrar la liabe de la luz cuando está oscuro, ni el picaporte de la puerta, ni tanta otras cosas que son tan lindas tocándolas, además de la guitarrA. Bueno, con el de la vistA, el del tábtO, el del oídO y el del olfatO fueron hastadonde salía el olor, o sea en la cosina, y entonses el de la vistA vio de que había una ólia questaba hirbiendo a tontas y locas, el del olfatO olió algo de quemado, pero para estar seguros lo fueron a buscar al otro misteR que faltaba, quera el del gustO, y a él lencargaron la odiseA de probar lo de la ólia, lo cual fué una suerte, porque era un lindo guiso que todavía se pudo salbar, pasándolo en otra caserola limpia para que no liebe el olor de quemado. Dise el cuento de quen aquel momento, cada cual de los defebtos se quiso dar corte de salbar el guiso, disiento el del gustO que si él no lo provava nadies se daba cuenta del asunto; pero el del tábtO montó arriba de una buena cólera, y le recordó que si no era grasias a él nunca haberían liegado en la cosina; entonses saltó el que tenía vistA, esclamando: -¿Así que no es nada lo del ojo?...; pero el del oídO linterrumpió con fuerza: -¿Lo qué sería deste asunto si yo no sentía lo que dijo el del olfatO?..., o sea quentonses todos se dieron cuenta quel único que meresía el honoR era el que olió el humo, porque si no fuera por él todavía estarían tranquilos sin saber lo que pasaba... Esta historia parese idiota, pero si uno la piensa a fondo tiene su más y su menos, y viene a demostrar de que cada sentido por sí solo es eselente pero para que sirba como la jente tiene questar ausiliado por los otros 4!. Y es tan lindo cuando los 5 sentidos caminan juntos y es tan feo cuando cada cual agarra para un punto cardinal diferente!. Así se ven tantas desgrasias, día a día...

OREJA: Parece mentira de que haiga alguno que tenga tan poco serebro para no saber lo ques la orejA, pero hay un cusifai que me lo pregunta y yo le contesto. Se liama orejA a cada cual de aquelios artefadto que se usan en la isquierda y la derecha de la cabesa, siempre y cuando no tenga algún asidente que despué se conosen como séniaS particulaR, o sea el caso de mi primita maríA mediterráneA, la cual resultó bastante coqueta de la cabesa y le gustaba canbiar cada semana de sinpatía, hasta que afiló con los 100 y pico de sosios del cluB milongA y romantisismO, con la sedE social en el fondo de la tacheríA de nicolA, y cuando se cansó de haser la banpiresa del barriO fue y se hiso sosia del cluB soliosoS del buguibuguI, con la idea de no dejar títere con cabesa, pero dentrada le tocó un nobio medio hijo de calabrés, desos que se toman las cosas en serio y cuando juran crusando los dedo arriba de la bocA no hay quien se salbe de la bendettttA, bueno, de resumidas cuenta, resulta de quel muchacho la esperó una noche atrás de un árbol y sin desirle: -agua, bha!... le mandó un nabajaso de arribabajo y le sacó linpia una orejA, lo cual es un desir, porque en la cosa de la linpiesa mi primita nunca fue una esagerada, pero las mugeR con las cosa de liebar el pelo largo pueden pasarse lo más bien sin labarse el cueliO y las oregita, y nadies se da cuenta. La orejA, aunque paresca que no sirben tiene su porqué y no esiste rasón para despresiarla.

PULPO: Pescado de agua, con el cuerpo como si fuera un plato, la cara en el medio y bastantes brasoS enrrededor, o sea muy paresido a cuando mi hermanito el pirulO dibujó un sol en la banderA. Hay jente que lo come, en forma de casuela de pulpO, endemientras que otra jente es loca por la casuela de pólio, con lo cual jeneralmente ninguna desas jentes asiertan porque la casuela es siempre de mondongO, ya sea porquel póliO es un animal que haora está caro a causa de fabricarlos a máquina de incubar, y no como antes que los hasían las gayinA y su mano de obra era más barata, y el pulpO porques peligroso irlo a casar abajo del agua, adonde tiene su cueba y uno nunca sabe lo que lespera, porquen una de esas el pescador se piensa de bajar y agarrar una buena sarta de pulpitoS en el nido, pero en eso aparece el pulpO padre, como hay en una figura que tiene mi tío aquileZ, armándose una de castaniasos en la cual pelea siempre gana el pulpO, porque con tantas mano como tiene cuando uno quiere defenderse de un lado le pega del otro, y a la final triunfa el pulpO y aquelia noche, en la cueba de abajo del mar, todos los pescadoS se juntan para comerse una casuela de pescador, endemientras su pobre mugeR, sin saber todavía ques viuda, piensa en el buen reto que le va a dar a su marido por tardar tanto en venir de vuelta a casa... ¡Así es la vida, amigO!.

SEREBRO: Hablando mal y pronto, un serebrO siempre y cuando funsione bien a punto, o sea sin que adelante o que atrase, es la parte más delicada y inportante de un cuerpo humano, y es por eso de que la naturalesA con todo lo sabiA ques agarró y colocó al serebrO adentro de una caja de buesos en forma de cráneO para que cualquier golpe pegue en la caja y no afedte el contenido, y tamién tuvo la buena precaución de ponerlo en la parte alta de cada cuerpo porque si por egenplo el serebrO estuviera en la pantorrilla siempre estaría en peligro de ser mordido de un perro, de que uno se lo golpiara en contra de una mesa o de que jugando al fúlbo cualquiera le sacudiera una patada en el serebrO, el cual por estar hecho de una pasta más bien blanda no es fácil denyesarla o entablilliarla, como se hase con una pata o una costilla.

SOBORNO: Sustantivo familiar de uso corriente hasta en las mejores familia. El soborno hecho con plata es, por egenplo, irlo a ver a un jugador de fulbo y desirle más o meno la siguiente indirebta: Si te tirás a chanta el domingO tentregamos un sobre con dosiento $$$$$..., y si se da el caso de quel jugador enpiesa a desir de que él no sensusia en tan poco, o habla de la dibnidá del deportE, o de que prefiere agarrar y morirse de hanbre pero linpio de consiensiA, entonses uno aumenta 20 $$$$$ más y le dise: No te hagás tanto el duro, que ya todos tus companieros del cuadro están toqueados, paboto; guardate estos manguito que vienen de upA y total nadies se va a dar cuenta... Otras veses, cuando un cluB es pobre y no alcansa para darle un buen sobornO a cada jugador, lo mejor es juntar por egenplo 100 $$$$$ y írselos a ofrecer al réfre del partido, pidiéndole de que cada tanto haga la vista gorda cuando hay algún jugador orsáy, o si alguno agarra y enpuja la pelota con la mano adentro del arcO, lo cual si no da la casualidá dencontrar un réfre demasiado orgulioso a lo mejor da un buen resultado, siempre que no pase lo que le pasó el día que jugaron los deportibO honoR y enpugE contra los de atletiT cluB soniaR no cuestA nadA, y resulta de que los primero fueron a sobornearlO a réfre dándole 2 mango por cabesa, lo cual lo rechasó el jueS, disiendo que él no era un cualquiera y que con meno de tresiento $$$$$ no contaran con él para nada, y mucho meno todavía para un chanchulio que le podía afetar la reputasión. Bueno, la cosa fue que al tira y al afloja, a la final los de deportibO honoR y enmugE juntaron dosiento 90 y sinco mango, entre bilietes, monedas y un pagaré hasta el otro sábadO y se fueron tranquilos y contentos por la satifasión del deber cunplido; pero al rato liegó a la casa del réfre un cabaliero que le dijo: Soy uno de los direbtivos del cluB esportibO honoR y enpugE que resien estubo acá para sobornearlo a usté y vengo a desirle de que resién hisimos unasambleA jeneraL adonde resolvimo tirarnos a chanta maniana en el partido... Entonses el honesto jueS abrió los 2 ojos de asonbro para preguntar: ¿No era que querían ganar? ¿Qué moscA les picó, por bentura?..., a lo cual el cabaliero le repuso: Lo que pasa es que maniana nosotro vamos a jugar bastante plata a la mano del cluB contrario, y después nos tiramos a chanta... ¿Mentiende?... El réfre puso la cara seria y dijo: ¿Quiere desir entonces de que les tengo que devolver la plata que me dieron?..., pero el otro le contestó: ¡Quesperansa, senior réfre! Yo tengo que darle otros 20 $$$$$ más ensima todavía, pero en lugar de bonbiarlos a los del atletiT cluB soniaR no cuestA nadA queremos que nos bónbie a nosotros mismos... El trato quedó seliado y en el partido del otro día perdió el sportibO honoR y enpugE por 23 a 4, no pudiéndosesplicar ninguno de los perdedor por qué el réfre los perseguía con tanto ensaniamiento, y menos todavía sospechar del contrasobornO que sinbentaron los del cluB ribaL en la noche anterioR. ¡Por eso, la cuestión de las coima y los sobornO es tan delicada que si uno no está bien seguro de tratar con jente honrrada y desente, lo mejor es no arriesgar la plata!.

SUDMARINO: Cosa larga y redonda, como si uno agarrara un bote largo y ensima le pusiera otro bote dado vuelta parabajo y bien serrado para que no entre aguA adentro, porque un sudmarinO que deja pasar el agua aparte de no ser seguro para los de adentro tanpoco podería volber otra vez de nuevo a subir de la superfisie del río, o sea de quel misterio del asunto parese que consiste en quel aparato es bueco y relleno de aire, y entonses el aire siempre lo hase venir a flote pero en canbio si, por egenplo, uno agarrara y hisiera un sudmarinO todo de fierro masiso es casi más que seguro quel pasquín se va al fondo, sin contar de que, además, siendo todo masiso, ¿adónde iban a poder ir los marinero, los oficiaL y toda la jente que tiene que liebar un sudmarinO que tenga un poco de berguensa? (3-12-47)

Publicado en el Diario Clarín desde diciembre de 1947 hasta 1949
Fuente:
http://tinyurl.com/29fcdu

3 sept. 2007

César Bruto - Esplicasiones de una Señora que sescapa con otro

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Negro:

te pido por fabor de que no tomés a mal que yo agarre mis prendas de vestir y me vaya del cotorro, ni que pensés de mí con lijeresa, aplicándome tal o cual metáfora dibna de mejor suerte… ¡Te juro que me voy para tu bien, negrO, y que algún día vas a comprender todo el tremendo sacrificio que hago para que triunfés con tu concomitansia de poetA y de conpositor de música, todo lo cual hoy andás bastante flojo y sin poder encontrar un tema para un gran tango que te haga venir popular y honbre de plata!

No te vayás a pensar de que te dejo porque das a tu reina una pobresa insuperable, y que si una sigue vibiendo acá a la larga se acostrumbraría a comer el reboque de la paré… ¡queesperansa! Me voy, negrO, para ver si al encontrarte solo, triste y abandonado, sin nada más que la guitarra y el perrito companiero que por mi ausensia no comería, te sentás a escribir un presioso tango, en el cual me tratés de todo, diciéndome que soy uan ingrata malbada, una percanta trasionera o lo que a vos te guste, que no me voy a ofender por eso.

Todavía, si querés más datos para tu composisión, te comunico que al escaparme del bulíN me voy con un cabaliero que conosí el otro día en el sentrO, el cual se me asercó cuando yo estaba mirando una vidriera, y me dijo: “Usté merecería un tapado de bisontE y un coliar de brillantes, sinpática…”, a lo cual yo le contesté: “¿Le parese?...” y como una palabra saca la otro y las 2 laban la cara, a la final quedamos que yo me iría a vibir con él, que me tratará como una reinA, y hasta prometió de comprarme una licuadora para que yo pueda haser jugo en mis horas de ósio… ¿Te das cuenta qué cambio?

¡Adiós negrO, no mechés la culpa de nada y pensá que todo lo hago para que triunfés con una cansión en contra mía… ¡Ha, y apurate que te van a desalojar antes del 30!

Se despide de vos, tu tierna conpaniera quescapás de haser cualquier cosa parayudarte, Camila (haora gladiS”).

En El Secretario Epistolárico

15 abr. 2007

César Bruto - Judith, de "Brutas biografías de bolsillo"

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Cuando uno piensa en esta muger -lo mismo quen dalilA, salomE y otras muchas vanpiresas historicas-, enseguida se acuerda del viejO viscachA cuando le aconsejaba a uno de los martinS fierroS (juniors):
"El honbre no debe creer / ni en lagrimas de muger / ni en la renguera del perro". Y hay que suponer que, si el jeneral holoferneS hubiera leido el llibro de hernandeS, a lo mejor no se hubiese confiado tanto el dia que se presento' en su canpamento aquella seniora tan hermosisimamente libre, tan perfumadamente justa y tan elegantemente soberana...
A lo mejor, de ahi viene la conosida frase que dice "Se aparesio' la viuda", porque la juditH era una joben viuda y estansiera de betuliA, antigua siuda' a la cual el mensionado jeneraL de los egersitos asirioS habia sitiado con el sano proposito de invadirla y alsarse con el santO y la limosna... Y cuenta la historia que una noche, -!sienpre la historia se hase de noche!-, la juditH se puso las pil chas mas descotadas, se volco' ensima los mas olorosos perfumes orientales, y con tales armamentos fue a golpear en el canpamento del terrible holoferneS justo a la hora de senar...
-Buenas noches y buen provecho... -saludo' la visitanta desde la puerta.
-Si le gusta... -le contesto' con voz castrense el invasor-, !Beba alguna cosa y sientese a comer alegremente junto conmigo!
La hermosa, elegante, coqueta y perfumada juditH no se hiso repetir la invitasion, y con tanta habilida' enpeso a difundir sus perfumes, coqueterias, elegansias y hermosuras que a los 5 minutos el pobre holoferneS estaba loco de amor hasta los huesos...
-!Pedime lo que quieras, negra -le murmuraba en uno de los oidos a la vanpiresa-, que yo sabre' conplaserte!
-Me gustaria venirte a visitar con frecuensia, mi militarsito
lindo...
-!Podes venir todas las noches, preciosa! Haora mismo voy a dar la orden de que te degen entrar y salir sienpre que vos tengas' ganas, y que nadies te detenga en el camino!...
En una palabra: ya estaba frito el desdichado. Porque poco a poco la juditH se fue tomando confiansa, iba y venia por el canpa mento como si fuera su propia casa; comia en la carpa del jeneralisimo en gejE del alto comando, y anbos se daban unas francachelas y fiestas sobre las cuales mas vale correr una discreta cortina para no entrar en detalles. Y, confiansa va y confiansa viene, una noche quel holoferneS se quedo dormido la delicada juditH le corto'
la cabesa a la altura de la nueS de adaN y de un solo tajo, lo cual en medio de todo no dejaba de ser una groseria y una falta deducasion hasia el duenio de la casa!
Disen que la juditH vibio hasta los 105 anios deda', pero eso no justifica lo que hiso, ni mucho menos.

ISAÍAS GARDE, textos en transición

14 abr. 2007

César Bruto - Preámbulo de Rayuela, de Julio Cortázar

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Siempre que viene el tiempo fresco, o sea al medio del otonio, a mí me da la loca de pensar ideas de tipo eséntrico y esótico, como ser por egenplo que me gustaría venirme golondrina para agarrar y volar a los paíx adonde haiga calor, o ser hormiga para meterme bien adentro de una curva y comer los productos guardados en el verano o de ser una víbora como las del solojicO, que las tienen bien guardadas en una jaula de vidrio con calefación para que no se queden duras de frío, que es lo que les pasa a los pobres seres humanos que no pueden comprarse ropa con lo cara questá, ni pueden calentarse por la falta del querosén, la falta del carbón, la falta de plata, porque cuando uno anda con biyuya ensima puede entrar a cualquier boliche y mandarse una buena grapa que hay que ver lo que calienta, aunque no conbiene abusar, porque del abuso entra el visio y del visio la dejeneradés tanto del cuerpo como de las taras moral de cada cual, y cuando se viene abajo por la pendiente fatal de la falta de buena condupta en todo sentido, ya nadie ni nadies lo salva de acabar en el más espantoso tacho de basura del desprestijio humano, y nunca le van a dar una mano para sacarlo de adentro del fango enmundo entre el cual se rebuelca, ni mas ni meno que si fuera un cóndor que cuando joven supo correr y volar por la punta de las altas montanias, pero que al ser viejo cayó parabajo como bombardero en picada que le falia el motor moral. ¡Y ojalá que lo que estoy escribiendo le sirbalguno para que mire bien su comportamiento y que no searrepienta cuando es tarde y ya todo se haiga ido al corno por culpa suya!


César Bruto. Lo que me gustaría ser a mi si no fuera lo que soy (capítulo: Perro de San Bernardo).

ISAÍAS GARDE, textos en transición

César Bruto - Edipo, de Brutas biografías de bolsillo

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EDIPO, inventor del complejo de...

cesaR brutO


Cuando siento que alguien se queja porque gana poco sueldo y aumentan los presios, o porque se queda sin trabajo y lo van a desalojar, enseguida se me ocurre consolarlo, disiendole:

-Mientras no le pase lo que le paso a edipO, puede considerarse dichoso.
Y enseguida le cuento la siguiente historia, tal cual la conto un autor antiguo llamado sofocleS...

Al naser, edipO vino al mundO con una curiosa trajedia griega ordenada por los dioseS: tenia que matar a su padre y casarse con su madre. ¿Que te parese? Durante muchos anios, el muchacho vibio con un matrimonio de otro paix, creyendo que era hijo de ellos, pero cuando supo que tenia que matar a su padre resolvio escaparse para no cometer el crimen... !Es desir, fue a parar presisamente a su patria, ques adonde vibian sus padres lejitimos!

Cuando iba por el camino se peleo con un caballerO y le ronpio mortalmente la cabesa; despues siguio lo mas canpante y llego a lantigua siudá de tebaS, siudá questaba dominada por la efinjE, o sea un mostruO con alas de pajaro, cara y pechos de mugeR y el resto de leoN... (Esas eran bestias y no las que se ven haora!) Resulta que la efinjE proponia asertijos y adivinansas, y el que no asertaba moria, y cuando el edipO se aserco para intervenir en aquella audision de preguntas y respuestas, la efinjE le pregunto: "¿Cual es el bicho que camina primero con 4 patas, despues con 2 patas y a la final en 3 patas?" Entonses el edipO penso durante 30 segundos, y despues contesto:

-Ese bicho es el honbre, que cuando es chico camina en 4 patas, despues anda en 2, y cuando es viejo usa baston, o sea la tersera pata... Al ser derrotada, la efinjE se murio de rabia y el edipO gano el premio ofresido al ganador: !casarse con la reina, que habia enviudado resientemente! ¿Se dan cuenta como se viene preparando el bodrio?

Se caso el edipO, tuvo 4 hijos (2 machitos y 2 chancletas), y todo anduvo tranquilo y felis hasta que un dia se descubrio la trajedia: !edipO sentero de quel caballero que mato en el camino era su padre, que la reina viuda era su madre y que el venia a ser padre y hermano de sus hijos al mismo tienpo! Entonses, la reina tanbien sufrio una conmosion violenta y se haorco en el palasiO; el edipO se pincho anbos ojos y salio a pedir limosna; los hijos se pelearon por el trono bacantE; las 2 hijas fueron desgrasiadas hasta desir basta, y la cosa termino con la muerte de todos, no quedando ni uno solo de la familia edipO para creser y multiplicarse como corresponde...

!Esas son desgrasias para lamentar, y no el conplejo de andarse quejando porque sube la carne, sube el pan, sube la leche y suben los hueboS! !Mientras uno no mate al padre ni se case con su vieja, puede desir que todo marcha sobre rieles, y viba la pepA!



ISAÍAS GARDE, textos en transición

César Bruto - Adán y Eva

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(En Lo que me gustaría ser a mí Si no fuera lo que soy yo, Ediciones de la Flor)

cesaR brutO


ADAN, el que fue amasado con barro



Sindudamente, adaN fue el primero que, por naser adulto, no lo trajo la ciguenia, ni vino de pariS, ni lo encontraron adentro de un repollo en la quinta, como se les dise a los nenes que preguntan mucho.

Parese que sierto dia, alla en los tienpos biblicoS, el senior jehovA enpeso a amasar pedasos de barro, ya sea para haser alguna piesa de ceramicA, de alfareriA, o algunos adobes para levantar un rancho, pero cuando quiso acordar sencontro con un tremendo artefabto con 2 piernas, 2 brasos, una cabesa, un busto y todo el resto...

-!Sas, me salio un honbre!- disen quesclamo jehovA, mita con alegria, mita con asonbro y mita con preocupasion-. !Vamos a dejarlo al sol para que se seque, y despues veremos para que sirve!
Para ser el primer honbre de la creasion, adaN estaba bastante bien hecho y ninguna envidia le hubiera tenido a muchos de los que haora salen de las maternidades, ya sea con forcepS o mediante el parto sin dolor que tanto les gusta a las mugeres. adaN no solo era hermosO y elegante por afuera, sino que estaba perfebtamente realisado en sus detalles mas intimos, como ser el aparato dijestivo, la secresion biliaR, la sirculasioN de la sangre -!inclu- so adaN tenia globulos rojos y todo! -, los reflejos nerviosos intachables... !En fin, aquel honbre tenia un estado fisico sumamente fuerte, un estado moral conpletamente libre y un estado siviL gloriosamente soberanO! Todo lo cual no sienpre susede en nuestros dias, y por eso muchas mugeres se quejan disiendo que ya no vienen honbre como los de antes.

Al prinsipio, la biografia de adaN fue muy tranquila, porque el no tenia ni el problema de la carestia de la vida, ni el trasporte, la escases de vivienda, ni la defensa del petroleo nasional, ni los ataques del capitalismo sin patria, ni la suba del dolar, ni nada que le reventara el higado. En realidad, el tipo no hasia otra cosa que comer, dar un paseo por el paraiso para bajar la comida, comer otra ves y acostarse a dormir hasta el otro dia..., todo lo cual nos hase pensar quen medio de todo fue una suerte que ocurriera lo que ocurrio despues, porque no hay ser humano que resista semejante vida sendentaria sin engordar espantosamente, o llenarse de colesterol o sin que se le atrofien todos los musculos... !Por algo se dise sienpre que la funsion hase el organO - y viseversa - y seguramente adaN hubiera muerto joven y con varios organos atrofiados por falta de egersisio!

Por suerte, repito, un dia adaN encontro una muger que le gusto y se fue a vibir con ella, lo cual no solo fue ventajoso para el, que se libró de morir soltero, sino para nosotros que somos sus desendientes. O sea ques sienpre mejor haber desendido de adaN, con todo lo que era caprichoso y desobediente al morder la mansanA prohibida, que desender del monO, como algunos disen que desendemos. Es sierto que adaN no pudo casarse, porque en aquel tienpo todavia no esistia el matrimonio, pero de todos modos fue un autentico pionerO de la espesie humana y vino a confirmar aquel dicho que dise: " Lo que naturA no da, el casamientO no presta".


EVA, una costilla que salio muy cara



Asi como alguien dijo que "si la naris de cleopatrA hubiera sido de otro tamanio la historia del mundO estaria escrita de otra manera", nosotros podemos pensar que si evA no hubiera aparesido en el paraisO la humanidá todavia estaria por inventarse. Por eso, habiendonos ocupado antes de la biografia de adaN, vamos a ocuparnos haora de su destacada esposa y eficas colaboradora en la poblasion del planetA en muchos aspebtos que son del dominio publico.

Ya se sabe que, primeramente, el senior jehovA inventó el mundO con sus reinos correspondientes, o sea el animal (bueyeS, vanpiroS, microbioS, pulgaS y pescadoS); el mineral (oro, fierro, querosen, alanbre, minas de lapis y sulfuro de manganetO); el vejetal (la lechugA, los pomelos, la banana, los claveles, el onbú y la rudA), y despues de crear una montonera de fenomenos naturales - terremotos, graniso, aurora boreal, cataratas, mareas, volcanes, espejismos y fatas morganaS -, y fabricar al honbre con unos pedasitos sobrantes de barro, se le ocurrió haser una muger para que adaN no se aburriera en sus ratos de osio. O sea que cuando el tipo dormia, jehovA le sacó una costillA del esqueleto, y con esa materia prima hiso a evA, y dejandolos adentro del paraisO se retiró a descansar con la satisfasion del deber cunplido. Al despertarse, adaN vió con asonbro que tenia a su lado a una persona estrania:

- Caranba - le dijo -: !creo que no tengo el gusto de conoserla, seniora!

- Seniorita...

- Perdone. Y perdone tanbien, si me presento, tan mal vestido, pero...

- !Ho, no tiene inportansia! Aqui estamos solos, y no tenemos nada que ocultar porque todavia no se inbentó la sensurA...

- Muchas grasias por la confiansa, seniorita...

- Digame evA, nomas... Y uste como se llama, joben?

- Adan, y tuteame... Te gusta el nonbre de adaN a vos?

- Rejio, fenomeno! De todos los nonbres masculinos, creo ques el menos vulgar de todos... Y desime, sinpatico: vos sos soltero?

- No se... A qué le llamas soltero, preciosa?

!Bueno! Una vez roto el hielo, como se dise, pronto adaN y evA senbarcaron en el rapido buque de la sinpatia y navegaron por el ancho rio de las confidensias emotivas, o sea que cuando pasó el tienpo y jehovA volvio otra vez de nuevo sencontró no solamente con el popular binomiO sino con caiN y abeL, vibitos y coleando...

- Y esto qué sidnifica? - preguntó senialando a los sendos hijos del matrimonio - Estos tipos que me representan?

- !Qué sé yo! - contestó evA - Para mi, yo creo que es cosa del equilibrio biolojico, o sea que si un dia nos morimos adaN y yo, ellos seguiran formando la humanidá y poblando los continentes...

Lo cual resultó sierto 100 por 100. Y grasias a ese efuerso de nuestros primeros padres, haora la tierrA esta formada por una gran familia y todos nos queremos como hermanos. O no?





ISAÍAS GARDE, textos en transición